Яндекс.Метрика

Blog

КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА УВАЖАТЬ ГРАНИЦЫ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ.

В каждой семье есть ряд правил поведения, неких норм, за нарушение которых ребенка наказывают. Задача наказания – сформировать определенную модель поведения, которая на ваш взгляд, для ребенка будет полезной, правильной, нужной и эффективной. И вот ПРАВИЛА с этой задачей справляются более эффективно, чем наказания.  Потому что в результате наказания доверительные отношения все-таки могут разрушаться, которые у вас со своим ребенком могут быть сформированы. И поэтому очень важно уделить особое внимание правилам. Потому что при их правильном подборе, вероятность того что вы ребенка будете наказывать будет гораздо меньше.

Ряд правил будет носить характер описания взаимодействия ребенка c другими людьми. И здесь очень часто родители впадают в 2 крайности. Одна крайность — это когда они запрещают ребенку абсолютно все и у него в принципе нет никаких прав. И все правила созданы вокруг вот этого – ты никто!

-Вырастишь, будешь умничать!

-Сейчас слушай, что тебе старшие говорят!

-Ну-ка, не перечь мне!

-Ну-ка, прекрати пререкаться и т.д.

Таким образом происходит полное подавление ребенка и его интересов, его границ личности.

И другая крайность, когда родители позволяют сесть себе на голову. Когда у ребенка в принципе нет понимания того, что такое удобно и комфортно для родителей. Где он находится в центре взаимоотношений, где его интересы ставятся выше интересов папы и мамы.

Обе эти крайности пагубно влияют на дальнейшую жизнь ребенка. По большому счету, все это можно квалифицировать как гиперопеку доминирующего и потворствующих типов.

И очень важно чтобы вы в первую очередь сумели выдержать баланс. К сожалению, в большинстве случаев, когда речь идет о формировании правил, о наказаниях, родители все-таки перегибают палку в сторону того чтобы подчинить ребенка. Делай так, как я сказал! ВсЁ! Я сказал, значит это правильно! Когда вы пытаетесь вот так обходиться с ребенком, обходиться с его интересами – задумайтесь над этим – Что вы хотите больше: чтобы был счастлив ваш ребенок или чтобы были счастливы те, кто с ним взаимодействует?

Выбор у вас есть, только между этими двумя предложенными вариантами.

Вот этот вот идеальный ответ – Я хочу, чтобы и он, и те, кто его окружают – это, ну как правило нереально. Вы люди взрослые и вы понимаете, что очень часто нам приходиться выбирать, и вам выбирать. Чуть позже, когда он вырастет, чьи интересы он будет защищать, свои или людей, которые его окружают.

Этот вопрос носит стратегический характер в целом для вашего ребенка. Вы же понимаете, что должность начальника отдела, достанется только одному сотруднику в отделе, и вот теперь, дальше это будет определяться позицией вашего ребёнка, уже не ребенка, а взрослого, работающего в какой-то компании. Вот о чьих интересах он будет думать в первую очередь? О своих интересах и интересах своей семьи, или об интересах других людей? Такие люди, чрезмерно озабочены мнением окружающих о себе. Они стремятся всем понравиться, для всех и каждого быть хорошими, всем угодить. Бывает даже, что у них это получается. Но вот в чем проблема, в итоге они не чувствуют удовлетворения. Оставшись с собой наедине, они понимают, что живут не своей жизнью, а их душа томится в смутной тоске по подлинному «Я». Не говоря уже о том, что, не смотря на все старания, всегда найдутся люди, которые их критикуют и по-прежнему чем-то недовольны.

Проблема, заключается в том, что подобного рода позиция, — должно быть хорошо мне или должно быть хорошо другим – это позиция очень часто БЕССОЗНАТЕЛЬНАЯ.  Она людьми не осознается, и дальше они всю свою жизнь разворачивают, очень часто к сожалению, с позиции – Им должно быть хорошо, а я потерплю, а я подожду. Это все формируется в детстве, именно тогда, когда вы пытаетесь навязать ребенку свои правила. Ключевой момент здесь – НАВЯЗАТЬ! Потому что, как мы с вами уже выяснили, правила в жизни ребенка должны быть в любом случае. А вот какие они, как их предлагать ребенку, об этом мы будем говорить и будем разбираться.

Частенько именно такие «угодливые» люди бывают больше других озабочены вопросами смысла бытия, о них часто говорят: «Он/она себя ищет».

Увы, но, чтобы «найти себя», найти свое предназначение, нужно для начала отважиться быть собой. А это порой бывает очень даже непросто, приходится гладить мир против «шерсти», плыть против общего течения…

Размышляя на эту тему, я вспомнила одного персонажа, которого очень любит моя замечательная подруга Леа Веденски, и часто использует его поучительные истории в своих статьях. Это рабби Зуся, который жил в 17 веке.

Он был очень странным человеком, и все делал не так как все. Он все делал не по шаблону, а так, как подсказывает душа.

В том числе это касалось определенного порядка и уклада в процессе молитв в синагоге. Зуся читал не те молитвы, что все, смотрел не в ту сторону, куда все т. п. Разумеется, это очень многим не нравилось.

И вот однажды после окончания субботней службы к нему подошел хазАн (кАнтор-запевала ведущий молитву в синагоге).

– Зуся, ну почему у тебя все не как у людей? Ведь наш великий Учитель Моше Рабейну (Моисей) завещал нам, что, как и когда надо делать! Обещай мне, что в следующий раз ты все сделаешь как положено. Ну что тебе стоит? Обещаешь!? – умоляюще глядя на Зусю заключил кантор.

Рабби Зуся опустил голову, глубоко вздохнул и ответил:

– Прости, но я никак не могу.

– Но почему!? – вскрикнул хазАн.

– Подумай сам, – ответил Зуся, – когда я предстану пред Всевышним, он ведь не спросит меня: «Зуся, почему ты не был Моисеем?».

– Но Он наверняка спросит меня: «Зуся, почему ты не был Зусей?»

– И что я Ему отвечу?!…

Когда вы навязываете ребенку свои правила, то у него формируется позиция, что я не важен, то как я себя чувствую – это не важно. это никого не интересует – Главное, как чувствуют себя другие люди.

У некоторых могут возникнуть мысли – А не воспитаем ли мы таким образом эгоиста?

НО! Эгоист – это не человек, который живет так, как хочет. Эгоист – это человек, который хочет, чтобы другие жили так, как он хочет. Поймите принципиальную разницу. Если я живу, так как я хочу, я не эгоист. Если я хочу, чтобы вы так как я говорю жили, это и есть эгоистичная позиция.

И вот в свете этой идеи, очень интересно посмотреть, как родители навязывают свои правила детям, и кто в этой ситуации является эгоистом. Дети или родители? Зачастую родители. Потому что они хотят, чтобы ребенок жил так, как они хотят. И очень часто вот эти вот родительские желания ничем разумным необоснованно. Научите своих детей быть счастливыми. Научите их учитывать мнения и чувства других. Но не учите их жертвовать своим счастьем ради чьей-то позитивной оценки.

Иначе они будут несчастливы, иначе они могут скатиться в позицию жертвы, когда будут постоянно задумываться о том, а что же от меня хотят другие?

Вот все эти глобальные, жизненные вопросы формируются, как раз через взаимодействие в плоскости установления правил и наказания ребенка.

Правила, а вот точнее – ваш способ взаимодействия с ребенком на тему правил, он определяет многое в жизни вашего ребенка. И этому стоит уделить особое внимание, тщательно разбирая функции правил, тщательно изучая принципы установления этих правил, и тогда вы не только реже будете ребенка наказывать, но и действительно поможете сформировать ему прочный ФУНДАМЕНТ, счастливой, взрослой жизни.

В чем главная идея такого подхода к правилам? – когда вы внимательно относитесь к тому, что ребенок по этому поводу думает.

Оно заключается в том, что:

-Поделиться можно только тем, что у тебя есть

-А значит сделать близких тебе людей счастливыми можно только, если ты сам счастлив.

Со счастьем, точно также, как и с деньгами. Если его нет, то вы не можете им поделиться. Вам дать другим нечего.

Семья, это система, работающая по очень интересному принципу – если хоть один член семьи несчастлив, рано или поздно, будут несчастливы все другие члены семьи.

И теперь посмотрите это с позиции несчастливого ребенка. Если ваш ребенок несчастлив, рано или поздно это скажется на вас. Обязательно скажется. По-другому быть не может. А может ли ребенок быть счастлив, если его мнение никогда и никем не учитывается.

И глобальная ошибка здесь заключается в том, что родители, как правило, обучают ребенка тому, что твое мнение:

 – Не важно

-Надо прислушиваться, к тому, что думают другие и как им вообще с этим.

– Хорошо другим, или плохо

-Вот не мешает ли он кому-то

-Где ему нужно в первую очередь проявлять уважение и внимание к интересам других людей

И если в его жизни только это, тогда у него возникают очень серьезное внутреннее сопротивление правилам, которые вы предлагаете. Потому что эти правила соблюдать НЕКОМФОРТНО. В результате этих правил он чувствует неудовлетворенность своей жизнью, и именно поэтому должен быть баланс.

Когда вы говорите:

-Ты важен,

-Твое мнение важно,

— Ты имеешь право сказать: «НЕТ»

-Твои чувства для меня важны, при этом не всегда будет так, как ты хочешь, при этом интересы других людей будут иногда важнее чем твои.

И когда появляется этот баланс, когда ребенок понимает, что его интересы тоже важны, они тоже бывают важными и главными, тогда у него появляется желание также относится к интересам других людей.

Многие родители считают, что для того чтобы научить ребенка УВАЖАТЬ интересы других людей или другого, его к этому нужно принуждать. т.е.: заставить его уважать интересы других людей, это научить уважать.   Нет!

Это никакого отношения к уважению не имеет. Это можно назвать ДРЕССИРОВКОЙ, ПРИНУЖДЕНИЕМ, формированием неосознанного поведенческого стереотипа, когда он просто привык уважать других, и не понимает почему.

Уважение, уважение глубинное, уважение как внутренняя позиция, оно формируется только после того, когда ребенок видит, что ЕГО УВАЖАЮТ. Когда он понимает, как ЭТО – когда меня уважают.

          И если меня уважают, если я чувствую, что меня уважают, я могу этим поделиться с другими. Я тоже могу их уважать. НЕ Всех, но тех, которые заслуживают уважения.

Консультация детей

Семейное консультирование

Share this...
Share on Facebook
Facebook
0Share on VK
VK
Buffer this page
Buffer
Print this page
Print

This Post Has 0 Comments

Leave A Reply